Tradiciones navideñas del mundo animal

Un año más en casa se han celebrado las navidades. Como es tradición en toda casa de buen catalán “hem fet cagar el tió” que traducido literalmente al castellano es “hacer cagar al tió”. Esta tradición consiste en darle con un palo a un tronco (tió) tapado con una manta con la intención de que el tronco cague regalos. Cuanto más fuerte se le pica, antes caga los regalos.

Para que la magnitud del encarnizamiento se entienda desde Madrid, es como si se sacara provecho de dar permanentemente palos a una comunidad autónoma.

 

Mientras los niños de la casa le van dando al tronco como si fuera un señor magrebí en la fiesta de graduación de Josep Anglada, los padres y familiares acompañan la actividad con una tierna canción. “Caga tió, avellanas y turrón, si no quieres cagar, te daré un golpe de bastón!” aplauso unánime y a seguir ensañándose con el tronco.

Casualidades de la vida, encendí la televisión y me percaté de que existen otras especies animales que también tienen tradiciones navideñas relacionadas con los troncos. Pero en esta ocasión el proceso era exactamente al revés. El animal cagaría un tió.

Observaba con detención un documental de animales africanos donde, durante cinco apasionantes minutos, un angustiado ñú intentaba expulsar por su recto un tronco de secuoya que había ingerido por error.

Reflexionando sobre este tema, y gracias a un cúmulo de casualidades fatídicas que sucedieron durante los tres minutos siguientes: -cinco variedades de alcohol en la sobremesa, mi tío Quimet encerrado en el baño imitando al ñú, Isra frotándose la entrepierna con crece-pelo y mi tía soltera Gertrudis montando el tió esperando su premio- he llegado a una curiosa conclusión:

La misma especie que alardea de ser la más inteligente de todo el reino animal es la única que necesita papel higiénico para limpiarse la salida del tracto gastrointestinal tras cada deposición.

La caprichosa evolución decidió darnos dedos para hacer herramientas,  pero pensó, como ahora ya tenéis brazos, manos y dedos, no hace falta que ingenie un ano de paredes hemorroidales retráctiles, de tal manera que si no os limpiáis con vuestros deditos, os picará el culo todo el día. Entonces el homo sapiens inventó el cortaúñas y el papel higiénico.

Desde un punto de vista evolutivo este hecho es claramente una desventaja. Me imagino una curiosa y típica situación: ingerir un cocido maragato en pleno agosto y cinco minutos mas tarde, ser perseguido por un Puma. Al no disponer del sofisticado ano de un dromedario, no podemos cagar mientras corremos, por lo tanto la única posibilidad de sobrevivir a esa situación es que tengas un hedor natural como el sobaco de Falete y la intención del Puma sea solo satisfacer su apetito sexual. Paradójicamente en este caso sí que sería bueno que nuestro aparato digestivo haya decidido completar el proceso. La sorpresa sería para el felino, que celebraría la navidad con un buen turrón.

Feliz navidad.

Mereixen viure els “llepa-figues”? Part 1

De totes les desviacions de l’ésser humà n’hi ha una que em crida especialment l’atenció. Mentre la resta dels animals del planeta maten exclusivament per sobreviure, l’home mata per comoditat. Realment no sé a partir de quin moment de la història es va passar de matar per menjar, a matar per poder veure la tele, però en qualsevol cas, és un fet que ens demostra una vegada més que estem a la cua del regne animal pel que fa a la moralitat.

A l’estiu, quan estem al menjador de casa podem matar una mosca sense cap tipus de remordiment simplement perquè ens molesta. O matar-ne 300 si estem en un càmping i ens ha tocat acampar al costat dels lavabos. De fet, en aquest últim cas, no només no tenim cap tipus de càrrega moral sinó que a més a més a partir de la segona mosca, l’extermini es pot convertir en una competició amb el teu germà petit.

Tot i així, els reis de la crueltat amb les mosques son els botiguers xinesos. Resulta que venen unes raquetes 2.0 per matar insectes voladors. El funcionament és senzill, emeten descàrregues elèctriques a través de les cordes metàl·liques fins el punt de que si insisteixes pots olorar com la mosca es fa a l’ast i treu fumet.

Si es tracta d’insectes, entenem que no passa res, però si l’animal que ens molesta va augmentant de mida i enlloc d’una mosca, ara és una rata el que ens emprenya mentre creuem el carrer, segurament tampoc tinguem cap mirament per eliminar-la. Aquesta vegada però, ens costarà una mica més perquè els xinesos encara no han inventat l’escombra elèctrica.

Ara imaginem que l’animal que ens molesta és encara una mica més gran. Es tracta d’un gos petit, d’aquells que anomenen “llepa-figues” per la seva extranya tendència a jeure sobre les faldes de les senyores grans. Els Lamechochos (en castellà) son uns animals que per proximitat genètica segurament pertanyen al grup de “chiropteras” -el mateix que els ratpenats-, però com borden i no tenen ales, els biòlegs els han col·locat a la família dels Canis Lupus Familiaris (Gossos), un grup que prové del llop!!?

Teòricament les millors qualitats dels Licking Pussies (en anglès) son l’olfacte i l’oïda, però dic teòricament per què si fos cert no tindrien aquest sobrenom. De sempre és conegut que ni la gent gran ni jo ens rentem cada dia, i ells allí segueixen, a la falda o Air Xuminus Colector (en llatí).

Tornant al tema anatòmic, sorprenentment el fet de que no tingui ales no vol dir que no pugui volar. L’evolució li ha donat una altra eina per fer vols esporàdics si les circumstàncies ho exigeixen, i m’explico: La seva columna vertebral té forma d’empenya, i s’adapta formidablement a l'impacte del peu humà, per tant, tot i que l’enlairament és totalment dependent de la biomecànica de la marxa humana, la resta del vol pot ser totalment autònom.

Però al final del trajecte, toca l’aterratge, i és aquí on es manifesten les mancances d’aquest petit animal. Com no es tracta d’un avió, i no té tren d’aterratge, el petit cànid ha d’improvisar un fre natural, i en aquest sentit, la natura només li ha donat les dents. Per tant, si veiem volar un d’aquests Fighe Leccare (en italià) hem de saber que no podrà menjar durant dos o tres setmanes fins que li torni a créixer el seu particular tren d’aterratge.

Com més llarg és el vol, més setmanes triguen en tornar a menjar.

Entre les diferents variants de vols que aquests gossets poden practicar en trobem una de ben curiosa. Es tracta del vol Boomerang, que consisteix en fer-los volar quan van lligats d’una corretja retràctil. És important que a l’altre extrem de la corretja hi hagi una senyora d’aquestes que ocupen tota la vorera, per que l’energia centrífuga que es produeix és molt gran i necessitem una bona base.

Arribats a aquest punt em plantejo una pregunta. Quins son els paràmetres que l'ésser humà valora per decidir quin animal mereix morir i quin no en cas de que tots dos ens toquin els collons?
I el que és pitjor, qui o que ens creiem que som per decidir quin animal mereix morir i quin no?

Properament la resposta a  Mereixen viure els “llepa-figues”? (PART 2)

Desequilibrios de la función y la forma.

Esta entrada ha sido escrita por un seguidor del Blog. Se lo pedí yo personalmente por qué tiene un trastorno mental parecido al mío y sabía que podía escribir algo que encajara perfectamente en Cocotero Lifestyle. 

Autor: Scrothal Avenger

Desequilibrios de la función y la forma.

El ser humano, ese animal despreciable, invasor y autodestructivo que ya cuenta con 7.000 millones de ejemplares, demuestra, una vez más, que su capacidad de juicio e intelecto se encuentran en una grave crisis. Sin recurrir a ejemplos trascendentales, se puede observar la ineptitud humana en cualquier área pero, dado el sesgo automovilístico del blog, ilustraré el comienzo de esta entrada con uno de los “descubrimientos” del movimiento hellaflush, las llantas steelies.

O lo que es lo mismo, esa mítica llanta de chapa que, semienterrada, adorna los descampados de los desguaces de media España. Su exquisito look fue apreciado por gente de todas las etnias y desafortunadamente tuvo que pasar a un discreto segundo plano tras extenderse la llanta de aluminio. Por fortuna, algún iluminado, henchido en gracia divina, ha vuelto a colocar las steelies en el lugar que nunca debieron de abandonar. Pero pasar del descampado al vehículo tiene, como no, sus pequeños inconvenientes. El más significativo es que ahora el coche, al haberle instalado cuatro tarugos de masa no suspendida, gana un sobrepeso equivalente a  100 kilos, lo cual hace que consuma más, que adquiera las cualidades dinámicas de un Land Rover Defender “Forestal reten edition,full nigerian loaded” y que frene peor que Justin Bieber en su primer coitus interruptus. Nimiedades ensombrecidas por las grandes ventajas aportadas. En este caso, convertirse de la noche a la mañana en una figura respetada en foros, ser cool y marcar tendencia, cosas mucho más valoradas en nuestra entrañable sociedad que la funcionalidad. Y olvidaba la ventaja más importante, rodar con tus steelies y sentirte el boss es el bálsamo perfecto para olvidar el escozor de las collejas recibidas por tus compañeros de clase cuando eras un pardillo. 

Por fortuna, los desequilibrios entre función y forma no sólo son creados por el hombre. La propia naturaleza nos ilustra con innumerables y magníficos ejemplos.  De entre ellos, cabe dedicar un pequeño espacio a ese prodigio de la ingeniería natural, el chocho. 

De discutible estética, en algunos casos directamente desagradable, ofrece una variabilidad funcional y una flexibilidad de uso admirables. Capaz de admitir desde el micropene de un conductor de M3 hasta dejar escapar una tierna cabecita de bebe, su placentero uso y disfrute garantiza que la población siga en aumento. Existen chochos sobrenaturales, que cambian de funcionalidad de tal manera que adoptan la de elementos totalmente opuestos. Es el caso de Ángela Merkel, que hace lo que le sale del chocho y lo que consigue es darnos por el culo a todos.

Y ya que hablamos del culo, este estrellado anexo del chocho realiza prácticamente sus mismas funciones, con más solvencia de la imaginable, y estéticamente es más gracioso. Aunque en este caso la balanza de la función y la forma puede desmoronarse por los suelos de manera abrupta. Solo hay que atiborrarse en un restaurante mejicano y esperar dos horas.

Lógicamente la contrapartida varonil también tiene su idiosincrasia en este tema. De forma sosa, casi simplona, pero de carácter caprichoso, el pene camina cual funambulista en la cuerda de la funcionalidad. Es como un amigo cabrón, pues te toca los huevos, espera que te vengas arriba en los peores contextos inimaginables y de buenas a primeras te deja tirado en los mejores momentos de tu vida, pero no te queda otra que aguantarlo, al fin y al cabo es un amigo.

Si no podemos confiar en la naturaleza para encontrar el equilibrio entre función y forma, que podemos esperar del género humano. Para todo lo demás, cocoterolifestyle.


Scrothal Avenger

La cultura del pollo Parte 1: La fábula

En el campanario de la iglesia de un pueblo llamado Santa Percuta del Escroto había un nido de cigüeñas. En él habitaban cinco polluelos hambrientos que cada tarde esperaban que mamá cigüeña trajera gusanitos, peces o alguna desafortunada culebrita. El pollo más grande, plumado y robusto se llamaba Martra. El más pequeño y delgado, se llamaba Quicüe. Éste era con diferencia, el más bueno y respetuoso de todos los hermanos.

Aunque el resto de hermanos son intrascendentes en la historia, es interesante recordar sus nombres y conocer algunos detalles para entender mejor el entorno familiar;

Había un tercer pollo al que le faltaba un hervor, era algo deformado, bizco, cojo y su plumaje recordaba a un estropajo, pero curiosamente tenía éxito en la comunidad del pollo. Lo llamaron Megane.

Los otros dos hermanos eran gemelos, como dos gotas de agua, a uno le pusieron Forrest Gump y al otro Jorge Lorenzo.

Cada día mamá cigüeña llegaba tarde porque su jornada laboral era de 12 horas en una compañía líder en transporte urgente de paquetería en envíos internacionales desde París hasta cualquier rincón del mundo. La compañía se llamaba DIPEM  (Desconocido me ha Inseminado y Prefiero Explicar una Mentira).

Cuando mamá cigüeña llegaba con la comida, el nido se convertía en una jaula de grillos, los pollos se ponían nerviosos, gritaban y se alborotaban hasta el punto de que era imposible distinguirlos, todos luchaban por hacerse con el primer gusano. El pollo Martra, que era capaz de gritar de forma sorprendentemente estridente y desagradable era el que llamaba más la atención de mamá, y con el fin de hacerlo callar, mamá cigüeña le daba primero de comer. En cambio, Quicüe, que odiaba la violencia y prefería llegar a un acuerdo hablado entre todos, quedaba rezagado en un rincón del nido a la sombra del violento enfrentamiento. Desgraciadamente para el pequeño pollo, allí solo funcionaban los gritos y los malos modales y sus hermanos nunca le dejaban nada.

Cada día la historia se repetía y mientras Martra cada vez se hacía más grande, Quicüe se iba debilitando. Tras varios intentos fallidos de hacer entender a los demás que él también necesitaba comer, un mal día Quicüe murió desnutrido.

El resto de los hermanos pollos aprendieron que gritando y pisando a sus hermanos podían sobrevivir y salir volando hacia la independencia.

Pasados unos años, la cigüeña Martra creció y en una noche de locura y desenfreno fue fecundada por un desconocido del que recordaba vagamente el nombre, era algo así como Rocco Si Güeña.

Durante el embarazo Martra buscó un lugar donde construir un hogar para incubar los huevos.

Las cigüeñas suelen construir sus nidos en las partes más altas de las edificaciones con el fin de conseguir la mayor seguridad posible para las crías. Pero Martra, engañada por su victoriosa infancia, tenía tanta autoestima y estaba tan segura de sí misma y de sus métodos, que se vió capaz de construir su propio nido de lujo con excrementos de vaca y pis de cerdo en la zona alta de un arbusto cualquiera a un metro y medio del suelo.

El arbusto estaba ubicado en el extrarradio de un conflictivo bosque llamado Shoria poblado principalmente por cacatúas, pavos reales, truchas, mariquitas y peligrosos ñus.

Tras un duro periodo de incubación, de los 5 huevos solo salieron dos crías, Beattle y Erreocho. Beattle, salió clavadita a la madre, era musculado y corpulento, con un gran pico y una extraordinaria fuerza sonora. Erreocho, era más delgadito, algo enclenque pero con un encanto cautivador, a Martra, sus ojos le recordaban con nostalgia su fallecido hermano Quicüe.

Los tres huevos restantes acabaron pudriéndose, pero antes de enterrarlos les puso un nombre a cada uno; Zafira, Scénic y Pichasso.

Martra cuidaba a sus bebés con cariño y entusiasmo, y cada día, igual que hacía su madre, les traía la comida. Pero cuando tocaba repartir, Beattle actuaba como Carmen de Mairena en una orgía de quinceañeros, a golpes de pechuga apartaba a sus rivales para comerse todos los gusanos. Y cuanto más grande era el gusano, más pechuga sacaba.

Pasaban los días y la historia se repitió, Erreocho murió como mi tía soltera Rolanda, sin haberse comido nunca una buena culebra.

Al día siguiente, Martra dolida por la muerte de su hijo y con la amarga sensación de que podría haber aprendido del pasado y evitar la pérdida, se fue de nuevo a trabajar dejando a Beattle solo en el nido.

Mientras el pequeño pollo intentaba hacer sus primeras bateadas de ala y dar el salto al primer vuelo, un gato naranja que rodeaba el arbusto del nido se acercó y lo miró con sorpresa. Beattle asustado, utilizó su mejor arma, la que heredó de su madre y siempre le había funcionado. Empezó a gritar con más fuerza que Sharapova y a dar golpes de pico al aire, pero en esta ocasión no eran pollos ni pijos faltos de sexo lo que le rodeaba, y no asustó ni sorprendió a nadie. Lo único que consiguió fue llamar la atención y atraer a toda la familia del gato. Los felinos, sin hacer ruido, despiezaron y se repartieron a Beattle y se lo comieron de aperitivo. Aperitivo del plato principal que esperaron hasta el atardecer junto al nido.

Fin

Moraleja 1: No intentes luchar en una orgía contra Carmen de Mairena. Te quedarás sin tu gusanito.

Moraleja 2: “liando un pollo” puedes obtener más resultados que conversando y hablando con educación, pero acaba pasándote factura.

Moraleja 3: Si tienes descendencia y quieres seguridad no busques hogar cerca de la peligrosa Shoria.

Teoría del: Todo suma cero

Con 29 años he tenido la oportunidad de conocer a muchas personas. Seguramente no a tantas como me gustaría, pero las suficientes como para plantear la teoría del todo suma cero. Todo lo que nos rodea es un equilibrio y lo que no está en equilibro es porque está sufriendo el proceso para acabar estando en equilibrio. Por tanto, creo que a nivel individual la suma de cualidades y defectos de una misma persona suman cero. 

Un tópico me servirá como primer ejemplo de la teoría, y es que probablemente el más listo de la clase no era el que mejor jugaba al fútbol. De la misma forma, la chica más guapa no era la más simpática. 

Si conocemos una persona con muchas cualidades, tened por seguro que tiene alguna muy muy mala que hace equilibrar la balanza. Pensemos en Mick Jagger: Es uno de los cantantes de rock más reconocidos de la historia, con una larguísima trayectoria, rico, baila bien, ligón y un sinfín de cualidades. Pero es mas feo que un pie tras un largo baño de agua caliente. 

Una vez aclarado el significado del todo suma cero, podemos identificar casos más complejos. Por ejemplo, el individuo que tiene un micropene. Para compensar esta falta de relleno, seguramente necesite desarrollar una personalidad amable y cercana. Si esto no se le da bien, debe explotar otras cualidades como por ejemplo la astucia, la cultura, o la labia. Y si todo esto tampoco funciona, suelen comprarse un BMW M3. De la misma manera, el que tiene un Renault Megane debería tener un macropene, o alguna otra cualidad extraordinaria. Buen gusto, seguro que no. 

Por otra parte la teoría también se puede aplicar a la gente con dinero. Hay mucho rico que equilibra su particular balanza con excesos de prepotencia, poca educación, infelicidad y además tiene el honor de lucir unos grandes cuernos puestos por una esposa que seguramente sea preciosa pero que a su vez equilibra su balanza con una notable deficiencia de materia gris. Eso sí, es muy rico. 

Otro ejemplo de sobras conocido es el de la relación peso-simpatía. Siempre se ha dicho que las chicas más gorditas son las más simpáticas. Si nos encontramos alguna gordita que no es simpática seguramente sea muy inteligente. Si tampoco es el caso, debe hacer los mejores bocadillos de chorizo del planeta. (en la versión del blog para adultos, en lugar de BOCADILLOS ponía MAMADAS, pero el blog es para todas las edades y nuestra fascinante sociedad aún cree que una formidable mamada es más dañina que un bocadillo de colesterol). 

En el caso contrario, una chica esbelta y guapa con mucha probabilidad será menos simpática, simplemente porque nunca ha necesitado esa cualidad gracias a gente despreciable que solo valora el físico, como yo. En el hipotético caso de que sí que la haya desarrollado pensemos en otro defecto que le reste hasta el cero, como por ejemplo una gran halitosis, adicción a la cocaína o algún tipo de desequilibrio mental como por ejemplo que le guste la ropa de bebé. 

Por otra parte, también se puede ser fea, estúpida, bajita, demente, celosa, presuntuosa y desagradable pero si acabas siendo la Honorable Presidenta de la Comunidad de Madrid todo se equilibra. 

Existen también personas que están en pleno proceso de transformación. Es decir, que no han alcanzado el equilibrio y aún no suman cero. Se dan solo dos casos, gente que resta o gente que suma. 

En caso de ser un individuo de valor negativo puedes encontrar tu equilibrio intentando desarrollar una buena cualidad. Puedes apostar por una buena causa como la lucha contra la demencia senil y formar una asociación, luego búscale un nombre potente, como por ejemplo la MSF (Monovolúmenes sin Fronteras). 

Pero atención, si algún día las cosas te van mal y conviertes tu asociación en una panda de estafadores y gente inmoral piensa que restará, entonces aprovecha y cámbiale el nombre por SGAE, así al menos podrás hacer las cosas mal, pero de forma legítima. 

En el otro extremo del abanico, nos encontramos a la gente que suma. Personas con cualidades positivas más potentes que las negativas. Para poner algún ejemplo al azar se me ocurren personajes como Silvia Saint, Celia Blanco o Melody Star que paradójicamente reciben más de lo que dan, pero hacen feliz a mucha gente. Otros buenos ejemplos de gente que suma serían: Hitler, Pinochet, Francisco Franco o Gadafi, personajes que a pesar de tener alguna cualidad negativa tienen una formidable, que están muertos. 

Para concluir..., la entrada de hoy ha demostrado con datos rigurosamente investigados que la suma de las cualidades de una persona siempre es cero, excepto contados casos, que están en estado de desequilibrio. Si estáis pensando ideas para poder mejorar y ser un individuo de resultado positivo pensad que la tecnología juega a vuestro favor, existen aparatos para sumar  y otros para restar.

La teoria: Tot és relatiu

En aquesta vida, tot és relatiu. I no em refereixo a la teoria de la relativitat d'Einstein. La meva és molt més sòlida perquè no hi intervenen neutrins que l'ensorrin. Tot és relatiu en el sentit que una cosa no pot ser bona sense que n'hi hagi una altra de dolenta. El grau d’una qualitat no es pot determinar sense haver trobat abans un punt de referència. 

Així doncs, segurament la gent intel·ligent ho és gràcies a la gent que no ho és. Si tots fóssim superdotats no existiria aquesta distinció. Per tant, tenir una qualitat positiva diferenciadora és mèrit a parts iguals dels dos individus, el que és llest i, a l’altre extrem, Sergio Ramos. 

L’elegància de la que tant presumeixen personatges com James Bond, Carla Bruni o George Clooney és un concepte que no existiria sense la malgirbada Belén Esteban, que amb les seves dantesques actuacions també et fa sentir millor persona. I al que no, que s’ho faci mirar, o directament que es posi un xandall del Carrefour, robi a una iaia, pegui a un sense sostre, segresti un gos pataner i es faci okupa en una residència per avis sense família. És l'única manera d’estar per sota de la Belén. 

De la mateixa manera, el nen de la classe que té la tita més grossa ha d’estar agraït a tots els que tenen un membre reduït, perquè gràcies a ells es pot fer el xulo davant de les nenes (Gracias Isra).

També podem sentir que estem en plena forma sense necessitat d’anar al gimnàs, i és que n’hi ha prou amb donar un volt per qualsevol centre comercial amb moltes escales automàtiques per adonar-te que tenir una bona silueta és una qualitat que d’entrada, el señor Mc Donald’s va privar de tenir a un sector de la societat en alça, gent que ingereix més coses de les que el seu cos pot evacuar, o dit d’una altra manera, gent que ha decidit que el sedentarisme i els excessos son dos oportunitats per viure més a prop de tot el que l’envolta.

Des de el punt de vista laboral, és molt fàcil considerar-te un gran professional, n’hi ha prou en donar un cop d’ull als informatius de Telecinco, trucar a Vodafone i demanar que t’atenguin en català, intentar fer callar a la caixera del súper mentre parla amb l’altra caixera quan t’està cobrant, demanar un cafè amb llet a la rambla i esperar a que el cambrer et miri a la cara, portar el cotxe italià al concessionari oficial per una avaria elèctrica, demanar a Movistar que et solucionin un problema amb l’ADSL, veure actuar a Pilar Rubio, intentar explicar a la gent de Correos que el carnet de conduir també es un document identificatiu, demanar consell a un dependent del Decathlón...etc.

Mentre desenvolupava la teoria de Tot és relatiu també em plantejava preguntes, quedaven alguns aspectes per concretar. Amb diferència, el més important era: quin ha de ser el punt de referència?

A mode d’exemple i perquè s’entengui ràpidament el meu dubte, diré que ser un bon amant també és relatiu, però relatiu a que? A Josmar o a Nacho Vidal?

Per tant, determinar quin és el teu punt de referència és una decisió tant important que crec que d’aquesta depèn la teva autoestima i felicitat.

Dono les gràcies a tot aquell sector de la humanitat que apareix en la meva primera entrada; L’ésser humà és un ésser deplorable.

Si he aconseguit transmetre correctament el missatge, el lector que hagi arribat fins aquí també hauria de sentir-se una mica més bon escriptor que al començar. De res

Les demències del món de l’automòbil: La velocitat

Acabem de veure fa no tant, com els representants del departament de trànsit es penjaven les medalles i es felicitaven i rellepaven per la lleugera reducció en els índexs d’accidentalitat i contaminació a les carreteres on s’havia limitat encara més la velocitat.

Celebraven els fruits d’una mesura genial, revolucionaria, mai vista fins ara, producte d’un elaborat estudi que prèviament van encarregar a –ens expliquen- una empresa especialitzada en gestió del trànsit. Evidentment, pagats de la butxaca de tots nosaltres.

En aquest gran estudi, concloïen –atenció- que si reduïm un 10% la velocitat màxima a les carreteres reduiríem també la accidentalitat. Molt bé, fantàstic, un gran treball senyors, es per posar-se a aplaudir amb totes les forces, però picant contra la cara del responsable d’aquesta gran iniciativa.

Partint de la base de que si no sortim de casa probablement no moriria ningú d’accident de trànsit (com a màxim volcaria alguna dona amb el seu X5 portant els nens al cole), es tracta d’anar pujant la velocitat fins trobar l’equilibri entre no morir-se de fastig i no morir per excés de velocitat.

Si del que es tracta és de no contaminar, que es deixin de collonades. Resulta que a 80km/h es consumeix un 6% menys que a 100Km/h, una dada esfereïdorament ridícula si la comparem amb el consum que té un cotxe per travessar la ronda litoral parant i arrancant. El consum d’un camió parat en un semàfor estúpid o el consum d’un autobús parant davant d’un pas elevat (baden dels collons col·loquialment) on no passa ningú.

Per tant, si mesures molt més eficients que estan a l’abast dels dirigents no es fan, perquè perdre el temps en mesures electoralistes...la hipocresia arriba a uns extrems tant elevats que, en temps de crisi, els propis cotxes oficials son cotxes potents que contaminen molt per sobre de la mitjana, i per més inri son cotxes estrangers, fabricats a l’estranger. Patètic.

Las demencias del mundo del automóvil; el monovolumen.

Cuando formas una familia y tienes hijos dicen que la percepción de la vida cambia totalmente, dejas de pensar solo en ti para dedicarte las 24 horas del día a tus hijos. Me sorprende que la gente diga que tener descendencia merece la pena, quizá sea porque no tienen forma legal de rectificar, o bien, no tienen la suerte de tener un jardín muy grande donde dos cadáveres enterrados pasen desapercibidos.

Llegados a este punto, una de las pocas cosas que te quedan como macho alfa de la familia es poder elegir tu propio coche. Y aquí es donde muchos demuestran hasta que punto somos capaces de perder la dignidad.

Como siempre, pensamos en la familia, un coche grande, con un buen maletero donde quepan los bártulos de los bebés y sobretodo, que sea seguro, porque la familia es lo primero.

Llegamos al concesionario con la pareja y vemos toda la gama expuesta, lo que más nos llama la atención es el deportivo, pero lo descartamos convencidos erróneamente de que cuando los niños sean mayores nos compraremos uno. Con más racionalidad miramos con asombro el turismo estrella de la marca, ideal en todos los aspectos. Pero atención! al lado de éste, hay algo con forma de huevo que llaman monovolumen, una mezcla entre una furgoneta y un coche normal, un objeto con cuatro ruedas que a priori no nos llama absolutamente nada la atención, pero que, si bajamos la guardia puede que acabe en nuestro garaje. Al principio dudas si es un coche o no. Ves subir y bajar a la gente de su interior, pero cuando te acercas, abres la puerta y ves que nadie se ha cagado dentro verificas que no es un váter.

A pesar de que sabes de sobra que cuando nosotros éramos pequeños, nuestros padres se desenvolvían perfectamente con coches minúsculos incluso con dos o tres hermanos, vas a bajarte los pantalones y dejar que sea tu pareja la que decida cuál será tu próximo coche para los siguientes diez años de vida.

De ésta manera acabas con un monovolumen, una hostia en toda la cara a 150 años de evolución en diseño y aerodinámica. Un medio de transporte con el mismo espacio interior que el coche del que deriva pero con un puesto de conducción mas elevado y un poco más de maletero.

Un par de cualidades que deben ser muy importantes, porque los inconvenientes son interminables. En primer lugar te dejan elegir el color, un hecho que me sorprende especialmente. ¿Realmente queda mejor un color que otro en un monovolumen? es como si te dejaran elegir el color de la parte trasera de la nevera, un sitio donde a nadie se le ocurre mirar porque es probablemente la parte más horrorosa de una casa.

Para todo aquél que alardee de la comodidad de conducir un monovolumen gracias a su elevada posición, tiene que saber que si hasta ahora los coches no eran altos era por un motivo bastante lógico, el centro de gravedad. Es decir, a partir la ahora la frase de este afortunado conductor debería ser; - Este coche es una maravilla, se conduce con una visibilidad fantástica, el único problema es que al ser más alto vuelca con mayor facilidad, frena menos que un coche normal, tiene menos estabilidad y además, como la superficie frontal es mayor, gasta más y corre menos que el modelo del que deriva a igualdad de motor, pero como aún no hemos volcado, estoy contentísimo.

Y tu pareja, encantada. Al subir al coche se coloca sus gigantes gafas de sol -ubicadas en una de las 300 guanteras- que utiliza para taparse la mayor parte de cara posible, el cuidado de los niños lo ha antepuesto a todo lo demás, y lo que antes eran ahorros para ir al gimnasio o comprarse la crema para las arrugas de la cara, ahora son para encantadoras piezas de ropita y juguetes diseñados para niños tontos, porque se ve que los niños de ahora tienden a comerse todo lo que les pueda matar. Esto último merece una entrada a parte, ahora tratamos solo los monovolúmenes, aunque nadie ha descartado la posibilidad de que ambos aspectos estén relacionados. El niño se vuelve retrasado al sufrir el trauma que le provoca tener que llegar al cole cada día en la horrenda furgonetita de papá.

Luego, los niños crecen, mamá se compra un Mini y papá se queda con una huevo-furgoneta vieja completamente devaluada en el mercado de segunda mano y un diseño que le sientan peor el paso de los años que a un condón usado a pleno sol. Pero como la familia es lo primero, no te arrepientes de tu elección. Afortunadamente, para los nostálgicos el interior sigue oliendo a pañales rellenitos de mierda de bebé, que como todo el mundo sabe, como son encantadores, su mierda huele, pero no molesta.

L'ésser humà és un ésser deplorable

200.000 anys d'evolució i a hores d'ara l'homo sàpiens és un ésser deplorable. Hipies que son hipies perquè provenen de famílies amb calers, gent que es llença al pas de peatons perquè es creuen que pel fet de tenir la raó el cotxe frenarà sol encara que el conductor no els vegi, sistema democràtic que permet l'existència i exhibició de polítics corruptes, fascistes o simplement impresentables sense cultura, lleis hipòcrites, responsables que ens han dut a la crisi que no només no se'ls jutja sinó que a més a més reben injeccions de diners per seguir fent les coses malament, okupes que ocupen i desprès tanquen la porta amb clau, ajuntaments inútils que es gasten els diners dels contribuents amb obres que desprès resulten mal executades i s'han de repetir, un cos de mossos d'esquadra que es dedica majoritàriament a recol·lectar i no a protegir o a ajudar, gent que abusa del sistema d'ajudes amb lesions fictícies o paranys impunes, conjunt de funcionariat totalment desmotivat amb una atenció ciutadana pèssima, gent que fuma a la teva cara, gent que no et dona les gràcies quan li obres la porta, futbolistes multimilionaris que venen una imatge patètica i pares que recolzen aquesta imatge perquè el seu fill surti igual, gent que porta vivint 50 anys a Catalunya i encara diu - a mi no me gusta el Catalán ni los catalanes -, gent que no entén perquè s'han de prohibir les corrides de toros.

Tot això en un país que anomenem desenvolupat.

Si mirem el nostre entorn de coneguts, amics i familiars probablement sumem un total de 150 o fins i tot 200 individus que amb més o menys afinitat pertanyen a les llistes de contactes o "amics" de les nostres xarxes socials.
D'aquesta llista, probablement un vuitanta per cent siguin només coneguts, del vint per cent restant, un 15 son familiars i un cinc per cent, amics -en el millor dels casos-.

A la vida no digitalitzada -i si a Steve Jobs o a Mark Zuckerberg no se'ls acut canviar-ho-, no podem escollir els familiars ni els coneguts però sí podem escollir els nostres amics. Amics que son el resultat final d'un quasi inconscient dur procés de sel·lecció. De vegades calen que passin anys i centenars d'experiències per que un amic es consolidi com a tal.
En algun dels casos l'examen per poder passar al grup del cinc per cent és tant cruel que mai s'acaba i està en permanent procés de sel·lecció.

La meva reflexió és que - i crec que tots estarem d'acord- els individus del selecte grup del cinc per cent, de tant en tant, segueixen provocant petites i grans decepcions. Per tant, si la gent que has escollit com a amic al llarg de la vida, de vegades et provoca aquest regust amarg, com ha de ser el 95% restant de contactes? o el que encara és pitjor, com ha de ser la gent, que d'entrada la detectes tant deplorable que ni tan sols li dones la oportunitat de ser un conegut?

Jo mateix segur que pertanyo al grup del cinc per cent d'algun pobre individu. Però n'estic segur que el grup on més vegades m'hi trobo és en el del 95% o fins i tot al grup de "la resta de població deplorable que no se li dona una oportunitat".

Nota: Aquesta entrada és molt "light" perquè només una prova per saber com funciona el blog.