Mereixen viure els “llepa-figues”? Part 1

De totes les desviacions de l’ésser humà n’hi ha una que em crida especialment l’atenció. Mentre la resta dels animals del planeta maten exclusivament per sobreviure, l’home mata per comoditat. Realment no sé a partir de quin moment de la història es va passar de matar per menjar, a matar per poder veure la tele, però en qualsevol cas, és un fet que ens demostra una vegada més que estem a la cua del regne animal pel que fa a la moralitat.

A l’estiu, quan estem al menjador de casa podem matar una mosca sense cap tipus de remordiment simplement perquè ens molesta. O matar-ne 300 si estem en un càmping i ens ha tocat acampar al costat dels lavabos. De fet, en aquest últim cas, no només no tenim cap tipus de càrrega moral sinó que a més a més a partir de la segona mosca, l’extermini es pot convertir en una competició amb el teu germà petit.

Tot i així, els reis de la crueltat amb les mosques son els botiguers xinesos. Resulta que venen unes raquetes 2.0 per matar insectes voladors. El funcionament és senzill, emeten descàrregues elèctriques a través de les cordes metàl·liques fins el punt de que si insisteixes pots olorar com la mosca es fa a l’ast i treu fumet.

Si es tracta d’insectes, entenem que no passa res, però si l’animal que ens molesta va augmentant de mida i enlloc d’una mosca, ara és una rata el que ens emprenya mentre creuem el carrer, segurament tampoc tinguem cap mirament per eliminar-la. Aquesta vegada però, ens costarà una mica més perquè els xinesos encara no han inventat l’escombra elèctrica.

Ara imaginem que l’animal que ens molesta és encara una mica més gran. Es tracta d’un gos petit, d’aquells que anomenen “llepa-figues” per la seva extranya tendència a jeure sobre les faldes de les senyores grans. Els Lamechochos (en castellà) son uns animals que per proximitat genètica segurament pertanyen al grup de “chiropteras” -el mateix que els ratpenats-, però com borden i no tenen ales, els biòlegs els han col·locat a la família dels Canis Lupus Familiaris (Gossos), un grup que prové del llop!!?

Teòricament les millors qualitats dels Licking Pussies (en anglès) son l’olfacte i l’oïda, però dic teòricament per què si fos cert no tindrien aquest sobrenom. De sempre és conegut que ni la gent gran ni jo ens rentem cada dia, i ells allí segueixen, a la falda o Air Xuminus Colector (en llatí).

Tornant al tema anatòmic, sorprenentment el fet de que no tingui ales no vol dir que no pugui volar. L’evolució li ha donat una altra eina per fer vols esporàdics si les circumstàncies ho exigeixen, i m’explico: La seva columna vertebral té forma d’empenya, i s’adapta formidablement a l'impacte del peu humà, per tant, tot i que l’enlairament és totalment dependent de la biomecànica de la marxa humana, la resta del vol pot ser totalment autònom.

Però al final del trajecte, toca l’aterratge, i és aquí on es manifesten les mancances d’aquest petit animal. Com no es tracta d’un avió, i no té tren d’aterratge, el petit cànid ha d’improvisar un fre natural, i en aquest sentit, la natura només li ha donat les dents. Per tant, si veiem volar un d’aquests Fighe Leccare (en italià) hem de saber que no podrà menjar durant dos o tres setmanes fins que li torni a créixer el seu particular tren d’aterratge.

Com més llarg és el vol, més setmanes triguen en tornar a menjar.

Entre les diferents variants de vols que aquests gossets poden practicar en trobem una de ben curiosa. Es tracta del vol Boomerang, que consisteix en fer-los volar quan van lligats d’una corretja retràctil. És important que a l’altre extrem de la corretja hi hagi una senyora d’aquestes que ocupen tota la vorera, per que l’energia centrífuga que es produeix és molt gran i necessitem una bona base.

Arribats a aquest punt em plantejo una pregunta. Quins son els paràmetres que l'ésser humà valora per decidir quin animal mereix morir i quin no en cas de que tots dos ens toquin els collons?
I el que és pitjor, qui o que ens creiem que som per decidir quin animal mereix morir i quin no?

Properament la resposta a  Mereixen viure els “llepa-figues”? (PART 2)

Desequilibrios de la función y la forma.

Esta entrada ha sido escrita por un seguidor del Blog. Se lo pedí yo personalmente por qué tiene un trastorno mental parecido al mío y sabía que podía escribir algo que encajara perfectamente en Cocotero Lifestyle. 

Autor: Scrothal Avenger

Desequilibrios de la función y la forma.

El ser humano, ese animal despreciable, invasor y autodestructivo que ya cuenta con 7.000 millones de ejemplares, demuestra, una vez más, que su capacidad de juicio e intelecto se encuentran en una grave crisis. Sin recurrir a ejemplos trascendentales, se puede observar la ineptitud humana en cualquier área pero, dado el sesgo automovilístico del blog, ilustraré el comienzo de esta entrada con uno de los “descubrimientos” del movimiento hellaflush, las llantas steelies.

O lo que es lo mismo, esa mítica llanta de chapa que, semienterrada, adorna los descampados de los desguaces de media España. Su exquisito look fue apreciado por gente de todas las etnias y desafortunadamente tuvo que pasar a un discreto segundo plano tras extenderse la llanta de aluminio. Por fortuna, algún iluminado, henchido en gracia divina, ha vuelto a colocar las steelies en el lugar que nunca debieron de abandonar. Pero pasar del descampado al vehículo tiene, como no, sus pequeños inconvenientes. El más significativo es que ahora el coche, al haberle instalado cuatro tarugos de masa no suspendida, gana un sobrepeso equivalente a  100 kilos, lo cual hace que consuma más, que adquiera las cualidades dinámicas de un Land Rover Defender “Forestal reten edition,full nigerian loaded” y que frene peor que Justin Bieber en su primer coitus interruptus. Nimiedades ensombrecidas por las grandes ventajas aportadas. En este caso, convertirse de la noche a la mañana en una figura respetada en foros, ser cool y marcar tendencia, cosas mucho más valoradas en nuestra entrañable sociedad que la funcionalidad. Y olvidaba la ventaja más importante, rodar con tus steelies y sentirte el boss es el bálsamo perfecto para olvidar el escozor de las collejas recibidas por tus compañeros de clase cuando eras un pardillo. 

Por fortuna, los desequilibrios entre función y forma no sólo son creados por el hombre. La propia naturaleza nos ilustra con innumerables y magníficos ejemplos.  De entre ellos, cabe dedicar un pequeño espacio a ese prodigio de la ingeniería natural, el chocho. 

De discutible estética, en algunos casos directamente desagradable, ofrece una variabilidad funcional y una flexibilidad de uso admirables. Capaz de admitir desde el micropene de un conductor de M3 hasta dejar escapar una tierna cabecita de bebe, su placentero uso y disfrute garantiza que la población siga en aumento. Existen chochos sobrenaturales, que cambian de funcionalidad de tal manera que adoptan la de elementos totalmente opuestos. Es el caso de Ángela Merkel, que hace lo que le sale del chocho y lo que consigue es darnos por el culo a todos.

Y ya que hablamos del culo, este estrellado anexo del chocho realiza prácticamente sus mismas funciones, con más solvencia de la imaginable, y estéticamente es más gracioso. Aunque en este caso la balanza de la función y la forma puede desmoronarse por los suelos de manera abrupta. Solo hay que atiborrarse en un restaurante mejicano y esperar dos horas.

Lógicamente la contrapartida varonil también tiene su idiosincrasia en este tema. De forma sosa, casi simplona, pero de carácter caprichoso, el pene camina cual funambulista en la cuerda de la funcionalidad. Es como un amigo cabrón, pues te toca los huevos, espera que te vengas arriba en los peores contextos inimaginables y de buenas a primeras te deja tirado en los mejores momentos de tu vida, pero no te queda otra que aguantarlo, al fin y al cabo es un amigo.

Si no podemos confiar en la naturaleza para encontrar el equilibrio entre función y forma, que podemos esperar del género humano. Para todo lo demás, cocoterolifestyle.


Scrothal Avenger

La cultura del pollo Parte 1: La fábula

En el campanario de la iglesia de un pueblo llamado Santa Percuta del Escroto había un nido de cigüeñas. En él habitaban cinco polluelos hambrientos que cada tarde esperaban que mamá cigüeña trajera gusanitos, peces o alguna desafortunada culebrita. El pollo más grande, plumado y robusto se llamaba Martra. El más pequeño y delgado, se llamaba Quicüe. Éste era con diferencia, el más bueno y respetuoso de todos los hermanos.

Aunque el resto de hermanos son intrascendentes en la historia, es interesante recordar sus nombres y conocer algunos detalles para entender mejor el entorno familiar;

Había un tercer pollo al que le faltaba un hervor, era algo deformado, bizco, cojo y su plumaje recordaba a un estropajo, pero curiosamente tenía éxito en la comunidad del pollo. Lo llamaron Megane.

Los otros dos hermanos eran gemelos, como dos gotas de agua, a uno le pusieron Forrest Gump y al otro Jorge Lorenzo.

Cada día mamá cigüeña llegaba tarde porque su jornada laboral era de 12 horas en una compañía líder en transporte urgente de paquetería en envíos internacionales desde París hasta cualquier rincón del mundo. La compañía se llamaba DIPEM  (Desconocido me ha Inseminado y Prefiero Explicar una Mentira).

Cuando mamá cigüeña llegaba con la comida, el nido se convertía en una jaula de grillos, los pollos se ponían nerviosos, gritaban y se alborotaban hasta el punto de que era imposible distinguirlos, todos luchaban por hacerse con el primer gusano. El pollo Martra, que era capaz de gritar de forma sorprendentemente estridente y desagradable era el que llamaba más la atención de mamá, y con el fin de hacerlo callar, mamá cigüeña le daba primero de comer. En cambio, Quicüe, que odiaba la violencia y prefería llegar a un acuerdo hablado entre todos, quedaba rezagado en un rincón del nido a la sombra del violento enfrentamiento. Desgraciadamente para el pequeño pollo, allí solo funcionaban los gritos y los malos modales y sus hermanos nunca le dejaban nada.

Cada día la historia se repetía y mientras Martra cada vez se hacía más grande, Quicüe se iba debilitando. Tras varios intentos fallidos de hacer entender a los demás que él también necesitaba comer, un mal día Quicüe murió desnutrido.

El resto de los hermanos pollos aprendieron que gritando y pisando a sus hermanos podían sobrevivir y salir volando hacia la independencia.

Pasados unos años, la cigüeña Martra creció y en una noche de locura y desenfreno fue fecundada por un desconocido del que recordaba vagamente el nombre, era algo así como Rocco Si Güeña.

Durante el embarazo Martra buscó un lugar donde construir un hogar para incubar los huevos.

Las cigüeñas suelen construir sus nidos en las partes más altas de las edificaciones con el fin de conseguir la mayor seguridad posible para las crías. Pero Martra, engañada por su victoriosa infancia, tenía tanta autoestima y estaba tan segura de sí misma y de sus métodos, que se vió capaz de construir su propio nido de lujo con excrementos de vaca y pis de cerdo en la zona alta de un arbusto cualquiera a un metro y medio del suelo.

El arbusto estaba ubicado en el extrarradio de un conflictivo bosque llamado Shoria poblado principalmente por cacatúas, pavos reales, truchas, mariquitas y peligrosos ñus.

Tras un duro periodo de incubación, de los 5 huevos solo salieron dos crías, Beattle y Erreocho. Beattle, salió clavadita a la madre, era musculado y corpulento, con un gran pico y una extraordinaria fuerza sonora. Erreocho, era más delgadito, algo enclenque pero con un encanto cautivador, a Martra, sus ojos le recordaban con nostalgia su fallecido hermano Quicüe.

Los tres huevos restantes acabaron pudriéndose, pero antes de enterrarlos les puso un nombre a cada uno; Zafira, Scénic y Pichasso.

Martra cuidaba a sus bebés con cariño y entusiasmo, y cada día, igual que hacía su madre, les traía la comida. Pero cuando tocaba repartir, Beattle actuaba como Carmen de Mairena en una orgía de quinceañeros, a golpes de pechuga apartaba a sus rivales para comerse todos los gusanos. Y cuanto más grande era el gusano, más pechuga sacaba.

Pasaban los días y la historia se repitió, Erreocho murió como mi tía soltera Rolanda, sin haberse comido nunca una buena culebra.

Al día siguiente, Martra dolida por la muerte de su hijo y con la amarga sensación de que podría haber aprendido del pasado y evitar la pérdida, se fue de nuevo a trabajar dejando a Beattle solo en el nido.

Mientras el pequeño pollo intentaba hacer sus primeras bateadas de ala y dar el salto al primer vuelo, un gato naranja que rodeaba el arbusto del nido se acercó y lo miró con sorpresa. Beattle asustado, utilizó su mejor arma, la que heredó de su madre y siempre le había funcionado. Empezó a gritar con más fuerza que Sharapova y a dar golpes de pico al aire, pero en esta ocasión no eran pollos ni pijos faltos de sexo lo que le rodeaba, y no asustó ni sorprendió a nadie. Lo único que consiguió fue llamar la atención y atraer a toda la familia del gato. Los felinos, sin hacer ruido, despiezaron y se repartieron a Beattle y se lo comieron de aperitivo. Aperitivo del plato principal que esperaron hasta el atardecer junto al nido.

Fin

Moraleja 1: No intentes luchar en una orgía contra Carmen de Mairena. Te quedarás sin tu gusanito.

Moraleja 2: “liando un pollo” puedes obtener más resultados que conversando y hablando con educación, pero acaba pasándote factura.

Moraleja 3: Si tienes descendencia y quieres seguridad no busques hogar cerca de la peligrosa Shoria.